恩怨交织的清明

清明三天假，他们三人回了趟德兴，赶在天黑前到家。这段时间家里格外清静。原本墨是不想去的，想陪着我，但我无论如何都不可能同行，他便也失了兴致。我看得出老方很挂念他的原生家庭，便借口要清静几天，把他们都打发走了。可清静并不代表能好好休养，反而可能滋生事端。我的肚子闹个不停，像藏着个小鬼，一会儿左边一阵刺痛，一会儿右边又宫缩似的阵痛，搅得我吃不好睡不着，整个人憔悴得不成样子。

我急切地盼着他们回来，就像当初急切地盼着他们离开一样。老方发来几张照片，他们看上去很开心，说吃不完的水果、放不完的烟花、烤不完的肉片，我说连神仙都过不上这样的好日子。这话里没有一丝替他们高兴的意思。按理说我应该为他们感到快乐，可当我看到他们其乐融融时，眼前总会浮现一张脸——那是一张小人得逞、阴谋得逞的脸，也是一张嘲讽冰冷、令人不寒而栗的脸。这张脸无数次出现在我的梦里和脑海里，是我恨不得撕碎的脸。

我已经两年没去过老方的老家了，下辈子也不会再踏进一步。我发过誓，与他们永不相见。这是一种怎样的爱恨情仇呢？我想懂的人自然懂，不懂的人说再多也白搭。人太复杂了，三言两语说不清，长篇大论又太老套，总之，一言难尽。几年前，我经历了一场大难，那天差点让我去投胎，也差点让然出不了生。不过，我和然都是有福之人，都侥幸活了下来。救我们的是很多人——素不相识的陌生人、从无往来的亲戚、还有生养我的家人。看到这些，我本该热泪盈眶，但那时我流不出眼泪。我才意识到，人在濒死时，眼泪会干涸，大脑会被清空，死亡真像是一件解脱的事。不过，大脑空白并不代表不清醒。那时，我比任何时候都清楚自己想要什么——我想活下去，带着我的孩子活下去。我坚定地看向前方，前方有人影走动，有活下去的希望。手术灯照亮了整个房间，那是个生与死交替的地方，无数人在这里离去，也有无数人在这里重生。我想，我一定能活下来。最终，这种强烈的意念驱散了死亡的恐惧，也真的带来了生还。

人一旦活下来，大脑立刻会被各种念头填满。死亡来临时，只有“活着”这一种想法；可当真正活着时，人就会生出无尽的念头。这些念头生出恩怨，恩怨又生出是非。我问她：“为什么见死不救？”她说：“他爸是个守财奴。”我说：“换作是你自己的女儿，你也会这样吗？”她沉默了一会儿，低着头说：“你有钱。”我觉得很荒谬：“我有钱，会眼睁睁看着自己死？我凭什么有钱？”她张了张嘴，还是说：“凭你买这买那，还总挑好的。”我喊道：“那些都是给你们买的，我自己呢？我过年穿旧衣服，你们看不见吗？”她轻浮又讥讽地笑着说：“有些人就喜欢穿得像打狗似的。”我恍然大悟——原来我才是害死自己的元凶。我差点用自己的好意害死自己和孩子，真是罪该万死。在医生下病危通知书、要求立刻交两万元押金动手术时，他们选择拒绝。我不该在大难不死之后，还来寻求什么所谓的真相。真相是什么？真相就是：我的生命是可以随时被抛弃的。老方始终不肯相信他的家人能恶到这种地步。他不停地说服我，辩解不是我想的那样。可我能怎么想？他的父亲，在得知然已经顺利被送进儿科后，不早不晚地转来了两万元，那是在凌晨两三点。我说，那是给然的治疗费，毕竟然是你的血脉。他不信，但他说服不了我。他家是生意人，那两万元是按借款转来的。手术前之所以死活不肯转，是因为医生说了可能一尸两命。如果死了，钱就打水漂了。精明人不会做亏本的买卖。我是什么？我是一桩买卖。

六年来，那些痛不欲生的画面常常在我脑海里重播。有人劝我：“过去的就让它过去吧，纠缠没有半点好处。”可我始终过不去。我恨他们，却又不能拿他们怎么样。昨晚身体不适，我又失眠了，整夜未睡。盘踞在脑海里的还是那些画面。我除了气伤自己，什么也做不了。我真的很没用。既然不再来往，就不该再想着那些是非来折磨自己。可我做不到不去想。我只能夜里在梦里，和他们打一场。

了断吧，毁灭吧，放过自己吧。恶人不会有好下场，应该是这样的。要么靠天，要么靠自己，我打算交给老天。