恶

清明假期，他们仨回了德兴一趟，昨天赶在天黑前到了家。他们离开的这几天，家里格外清静。原本墨是不想去的，他想留下来陪我，可我无论如何也不可能去，他便也没了兴致。我看得出，老方很想念他的原生家庭，便借着我需要清静几天的理由，干脆把他们全都赶走了。可静并不等于休养生息，搞不好还会滋生事端。我的肚子不停地闹腾，像藏了个小鬼：一会儿左边针扎似的刺痛，一会儿右边又像宫缩一样阵痛，搅得我吃不好睡不着，整个人比鬼还难看。

我急切地盼着他们回来，就像当初急切地盼着他们走一样。老方发来几张照片，他们看上去很开心，说有吃不完的水果、玩不尽的烟花、烤不完的肉片。我说，神仙都过不上这样的好日子。说这话时，我心里一点都替他们高兴不起来。按理说我应该为他们高兴，可当我看到他们其乐融融地聚在一起时，眼前立刻浮现出一张脸——一张小人得逞、阴谋得逞的脸，一张嘲讽、令人不寒而栗的脸。这张脸无数次出现在我的梦里和脑海里，是我想要撕碎的脸。

我已经两年没去过老方的老家了，下辈子都不可能再踏入。我曾发过誓，与他们永不相见。这是怎样的爱恨情仇？我想懂的人自然会懂，不懂的人说破嘴也没用。人太复杂了，三言两语扯不清，长篇大论又显得老掉牙，总之，一言难尽。几年前，我经历了一场大难，那天差点让我去投胎，也差点让然出不了生。不过我俩都是有福之人，都侥幸活了下来。救我们的是一群人：有素未谋面的陌生人，有从无往来的亲戚，更有生养我的家人。按理说，看到这一幕我理应热泪盈眶，可我那时流不出眼泪。我才意识到，原来人在面临死亡时，眼泪会枯竭，大脑会被清空——死亡是一种解脱，这话确实有道理。不过，空洞的大脑并不代表不清醒。我比任何时候都清楚自己想要什么：我想活下去，带着我的孩子活下去。我无比坚定地看向前方，前方有走动的人影，有活下去的希望。手术灯照亮了整个房间，那是生与死交替的房间，有无数人在此死去，也有无数人在此存活。我想，我一定能活下来。最终，这种霸道的意念驱走了死亡的恐惧，也真的带来了生还。

人一旦活下来，大脑立刻就会被填满。死亡来临时，人只有活着一种想法；可真正活着时，无数想法便会蜂拥而至。那些想法生出无数恩怨，恩怨再滋生出无数是非。我问她：“为什么见死不救？”她说：“他爸是个守财奴。”我说：“换作是你的女儿，你也会这样吗？”她沉默了一会儿，低着头说：“你有钱。”我觉得很荒谬：我有钱，会眼睁睁看着自己死去？我凭什么有钱？她张了张嘴，还是说：“凭你买这买那，还总买好的。”我喊道：“那都是给你们买的，我自己呢？我过年穿旧衣服，你们没看见吗？”她轻浮而讥讽地笑着说：“有些人就喜欢穿得像打狗似的。”我恍然大悟：原来，我才是杀害自己的元凶。我差点用自己的好意害死自己和孩子，我真是罪该万死。在医生下达病危通知书、要求立刻交两万元押金动手术时，他们选择拒绝；而我大难不死之后，又何必来寻求所谓的真相？真相是什么？真相就是：我的生命，是可以随时被抛弃的。

老方始终不肯相信，他亲爱的家人会如此之恶。他不停地说服我，辩解事情不是我想象的那样。可我能怎么想呢？他爸在他妈告知“然已经平安被送入儿科”后，不早不晚转来了两万元钱，那时是凌晨两三点钟。我说，那是给然的治疗费，毕竟他是你家的血脉。他不信，可他说服不了我。他家人是生意人。两万元是向他们借的，之所以手术前死活不肯转来，是因为医生说了很可能一尸两命——如果死了，钱就打水漂。精明人不会做亏本的买卖。我是什么？我是一桩买卖。

六年了，那些痛不欲生的画面总时不时在我脑海里放映。有的人说，过去的就让它过去吧，纠缠没有半点好处。可我始终过不去。我恨他们，却又不能拿他们怎么样。昨晚身体不适，我又失眠了，一整晚没睡，盘亘在脑海里的还是这些画面。我除了把自己气伤，什么也做不了。我真的很没用。既然不再来往，就不该想那些是是非非来折磨自己——可我做不到不去想。我只能在梦里和他们打一场。

了断吧，毁灭吧，放过自己吧。恶人终不会有好下场，应该是这样的。要么靠天，要么靠自己，我打算交给老天。